Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

746

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Beliebt auf Reddit:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Trendet auf Twitch:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Trendet auf Instagram:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Gesehen bei X:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Gesehen bei Telegram:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Witziger Spruch über falsche Freundlichkeit an der Haustür, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das Schild sollte lieber 'Bitte nicht stören, es sei denn du bringst Pizza mit' heißen! 🍕🚫😂"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

16 Leute checken gerade 👀

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

8 Leute checken gerade 👀

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

8 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

24 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

5 Leute checken gerade 👀

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

891

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Geht gerade viral auf Twitch:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Gesichtet auf Facebook:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Trendet auf Threads:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Gesehen bei YouTube:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Gesichtet auf Facebook:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Soeben entdeckt auf X:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Macht Lärm auf Telegram:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

© 2026

Zurück auf Los! ↑