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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

515

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Trendet auf YouTube:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Gerade gelandet bei Messenger:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Gesichtet auf Reddit:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Gesichtet auf Instagram:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Start » Lustige Gar Keine Sprüche

Lustige gar keine Sprüche

Neue lustige gar keine Sprüche 👇

vor 3 Monaten

gar keine, keine, Lösung, manche, ohne, Problem, was, wollen

Alle lustigen gar keine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

25 Leute checken gerade 👀

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

18 Leute checken gerade 👀

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

5 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

9 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

23 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

6 Leute checken gerade 👀

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Frisch gepostet auf Reddit:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Trendet auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.