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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Geht gerade viral auf YouTube:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Gesehen bei X:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Trendet auf WhatsApp:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Geht gerade viral auf Discord:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Witziger Spruch über Sehnsucht nach Moral, Respekt und Intelligenz im Trend.
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Kommentar:
"Ja, ich freue mich auch schon auf die Retro-Modelle von Moral, Respekt und Intelligenz! 🔄🤓 #VintageVirtues"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

14 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

11 Leute checken gerade 👀

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

24 Leute checken gerade 👀

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

9 Leute checken gerade 👀

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

17 Leute checken gerade 👀

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

23 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

9 Leute checken gerade 👀

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Geht gerade viral auf X:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Trendet auf LinkedIn:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Geht gerade viral auf Discord:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

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