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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.607

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Gerade gelandet bei Instagram:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Start » Lustige Gast Sprüche

Lustige Gast Sprüche

Lustige Gast Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen für gute Stimmung ohne Ende 😄🎉 Ob freche Kommentare oder charmante Seitenhiebe – mit diesen Sprüchen wird jeder Besuch zum Highlight! Also, ran an die Zunge und viel Spaß beim Sprücheklopfen, denn wer Gäste hat, braucht auch die passenden Worte 😜🍹

Neue lustige Gast Sprüche 👇

Alle lustigen Gast Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

18 Leute checken gerade 👀

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

5 Leute checken gerade 👀

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

8 Leute checken gerade 👀

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

9 Leute checken gerade 👀

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

21 Leute checken gerade 👀

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

25 Leute checken gerade 👀

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Gesichtet auf X:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Trendet auf Messenger:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Gesehen bei YouTube:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

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