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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.250

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.250

Aktualisiert

1. Dez., 2025

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910

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Gerade geteilt über Slack:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Gesichtet auf LinkedIn:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

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Lustige gedämpftes Licht Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Gesehen bei Reddit:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Beliebt auf Reddit:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Trendet auf Slack:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Beliebt auf Messenger:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Gesehen bei Pinterest:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Gerade geteilt über Messenger:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

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