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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Gesichtet auf Discord:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Gerade geteilt über X:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Gesehen bei Pinterest:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Beliebt auf Reddit:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Beliebt auf Threads:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

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Lustige gedämpftes Licht Sprüche

Neue lustige gedämpftes Licht Sprüche 👇

  • Lustige gedämpftes Licht Sprüche - Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

    Kommentar:
    "Mit gedämpftem Licht sieht das Chaos auch gleich viel gemütlicher aus! 🕯️🏠 #cleaninggoals"

Mehr lustige gedämpftes Licht Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen gedämpftes Licht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Geht gerade viral auf Reddit:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Frisch gepostet auf X:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Gerade geteilt über Reddit:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Gesehen bei WhatsApp:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Gesehen bei Instagram:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

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