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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Gesehen bei Slack:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Trendet auf Pinterest:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Gesichtet auf WeChat:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Gerade geteilt über TikTok:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Witziger Spruch über Sauberkeit und Licht mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Mit gedämpftem Licht sieht das Chaos auch gleich viel gemütlicher aus! 🕯️🏠 #cleaninggoals"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

13 Leute checken gerade 👀

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

5 Leute checken gerade 👀

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

10 Leute checken gerade 👀

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

13 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

10 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

11 Leute checken gerade 👀

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Soeben entdeckt auf X:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Beliebt auf WeChat:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Gerade geteilt über X:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Gerade gelandet bei Telegram:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Gerade geteilt über Discord:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Trendet auf LinkedIn:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

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