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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Gerade geteilt über Messenger:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Trendet auf Facebook:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Macht Lärm auf TikTok:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Start » Lustige Lichtgestaltung Sprüche

Lustige Lichtgestaltung Sprüche

Neue lustige Lichtgestaltung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Lichtgestaltung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

22 Leute checken gerade 👀

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

15 Leute checken gerade 👀

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

21 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

20 Leute checken gerade 👀

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

17 Leute checken gerade 👀

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

12 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.726

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

All I want for Christmas is Ruh‘

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Frisch gepostet auf TikTok:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.