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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Frisch gepostet auf Telegram:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Macht Lärm auf Slack:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Gesehen bei LinkedIn:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Beliebt auf Messenger:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Gerade geteilt über Discord:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Gesehen bei Instagram:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

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Lustige gedroht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

13 Leute checken gerade 👀

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

10 Leute checken gerade 👀

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

7 Leute checken gerade 👀

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

7 Leute checken gerade 👀

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

21 Leute checken gerade 👀

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Soeben entdeckt auf X:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Macht Lärm auf WeChat:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Gesichtet auf Twitch:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Trendet auf Discord:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Frisch gepostet auf X:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

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