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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Trendet auf Twitch:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Trendet auf TikTok:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Macht Lärm auf WeChat:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Gesichtet auf WeChat:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Gerade geteilt über Telegram:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

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Lustige gedroht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

6 Leute checken gerade 👀

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

13 Leute checken gerade 👀

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

16 Leute checken gerade 👀

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

12 Leute checken gerade 👀

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

14 Leute checken gerade 👀

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

7 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

18 Leute checken gerade 👀

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

8 Leute checken gerade 👀

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Gerade gelandet bei Threads:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Gesichtet auf Instagram:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

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