Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls sich jemand Ăźber das trĂźbe Wetter beschweren mĂśchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfßhlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern Ăźberhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.333

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

98% meiner Probleme wßrden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles ßberdenken wßrde.

Gesichtet auf WeChat:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Geht gerade viral auf Discord:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts Ăźber sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Macht Lärm auf Threads:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Macht Lärm auf Pinterest:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Trendet auf Snapchat:

KĂśnnen Sie bitte ĂźberprĂźfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Trendet auf X:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund fßr meinen Herzinfarkt sein.

Witziger Spruch über die Überraschung durch täuschend echtes Katzenspielzeug.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meinen Katzen lieber ein anderes Spielzeug besorgen 🐭🙀 #LebenamLimit"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die HĂźhner wĂźssten, wie gut sie schmecken, wĂźrden sie uns verstehen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die LĂśsung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich mĂźde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich wĂźrde liegen bleiben.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentßr auf.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Alter wird einem plĂśtzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mundschutz. Blasse Haut. FragwĂźrdige Frisur. Nennt mich verrĂźckt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab eben versucht LiegestĂźtze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. StĂźtzen nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

HĂśrt bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

8 Leute checken gerade 👀

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

9 Leute checken gerade 👀

Ja, hallo, ich wĂźrde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

10 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber fĂźr das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

9 Leute checken gerade 👀

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

25 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich ßberrascht ist.

23 Leute checken gerade 👀

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

9 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.342

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer fĂźr uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist kein Arschloch. ArschlĂścher sind Ăźberlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Kinder frĂźher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen Ăźber Nacht drin gelassen hast.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs fĂźr Babysprache anbietet.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Mit MĂźsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Trendet auf Pinterest:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Beliebt auf Reddit:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Beliebt auf Threads:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Gesehen bei Twitch:

Hunde kĂśnnen nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑