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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.503

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Beliebt auf Messenger:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Beliebt auf Messenger:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Gesichtet auf Facebook:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Witziger Spruch über Haushalt und Missverständnisse, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Kühlschrank hat also heimlich eine Schrumpfmaschine eingebaut! 🧐👚👗🤭 #Kleiderschrumpfgeheimnis"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

23 Leute checken gerade 👀

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

10 Leute checken gerade 👀

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

18 Leute checken gerade 👀

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

20 Leute checken gerade 👀

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

5 Leute checken gerade 👀

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

6 Leute checken gerade 👀

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

16 Leute checken gerade 👀

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

7 Leute checken gerade 👀

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

20 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.312

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Gerade gelandet bei Reddit:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Beliebt auf WhatsApp:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Gesehen bei YouTube:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Macht Lärm auf X:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Jetzt live auf Twitch:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Gerade gelandet bei Threads:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

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