Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.291

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Gesehen bei Messenger:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Trendet auf Twitch:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Beliebt auf Telegram:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Gesichtet auf Facebook:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Witziger Spruch über Hummeln und Wespentaille, humorvolle Frage, lockere Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht, aber sie trösten sich einfach mit noch mehr Honig! 🐝🍯😄"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

13 Leute checken gerade 👀

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

8 Leute checken gerade 👀

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

12 Leute checken gerade 👀

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.901

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Gerade geteilt über Threads:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Macht Lärm auf Discord:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

© 2026

Zurück auf Los! ↑