Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

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Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

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In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

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Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

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Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

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Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

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Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

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Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

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Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

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Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

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Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.