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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

683

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Trendet auf Telegram:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Gesehen bei YouTube:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Trendet auf Threads:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Trendet auf Twitch:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Jetzt live auf Messenger:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Geht gerade viral auf Slack:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Gesehen bei Threads:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Frisch gepostet auf X:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

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Lustige Gefährten Sprüche

Neue lustige Gefährten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Gefährten, Humor, Kokosnüsse, Milch, pelzig, produzieren, Säugetiere, Wortspiel

Alle lustigen Gefährten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nachts kann man am besten wach liegen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

22 Leute checken gerade 👀

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

6 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

22 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

11 Leute checken gerade 👀

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.065

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Gerade geteilt über Twitch:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Macht Lärm auf WeChat:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Trendet auf TikTok:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Gerade geteilt über X:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Gerade geteilt über Telegram:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?