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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Gerade gelandet bei X:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Witziger Spruch über Kindererziehung und Snacks, lockere und humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist wohl der wichtigste Teil der Erziehung! 🍪🥕😂"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

14 Leute checken gerade 👀

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

18 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

21 Leute checken gerade 👀

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

22 Leute checken gerade 👀

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

20 Leute checken gerade 👀

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

10 Leute checken gerade 👀

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Frisch gepostet auf Slack:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Trendet auf Instagram:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Gesichtet auf Telegram:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

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