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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Gesichtet auf Threads:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Geht gerade viral auf X:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Trendet auf Discord:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Witziger Spruch über Alter und Arbeit mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Alter vor Schönheit, oder? 💸👴"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

10 Leute checken gerade 👀

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

9 Leute checken gerade 👀

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Soeben entdeckt auf Slack:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Gesehen bei Messenger:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Trendet auf Twitch:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Gesichtet auf YouTube:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

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