Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

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Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

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Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

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Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

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In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

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Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

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Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

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Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

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Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

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„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

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Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

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Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

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Je älter ich werde, umso früher wird es spät.