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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.208

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Gerade gelandet bei X:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Gerade geteilt über Slack:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Jetzt live auf Slack:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Gerade geteilt über WeChat:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Start » Lustige Gefühlsausbruch Sprüche

Lustige Gefühlsausbruch Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

19 Leute checken gerade 👀

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

19 Leute checken gerade 👀

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

17 Leute checken gerade 👀

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

24 Leute checken gerade 👀

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

12 Leute checken gerade 👀

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

15 Leute checken gerade 👀

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Macht Lärm auf Discord:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Trendet auf Discord:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Gesehen bei WhatsApp:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

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