Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

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Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

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Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

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Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

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Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

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Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

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Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

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Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

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Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

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Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

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Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“