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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus lauter Langeweile habe ich die HaustĂźr aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wĂźtend sind, leben noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Vorsatz fßr das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehĂśrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, frĂźher Feierabend zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Bars sind Notaufnahmen fßr nicht medizinische Notfälle.

Gerade gelandet bei Threads:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann mĂźssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hĂśren.

Beliebt auf Discord:

Ihr habt euch bei Spongebob Ăźber Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Gesehen bei Reddit:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Jetzt live auf Facebook:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prĂźfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der HĂślle.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Gesehen bei Snapchat:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, frĂśhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber irrefĂźhrende Restaurantwerbung und Kundenfrust.
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Kommentar:
"Das war nicht das 'All You Can Eat'-Erlebnis, das ich erwartet hatte! 🍟🤣 #PommesAlarm"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zĂźnden dann dein Haus an.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein GlĂźck kaufen kann, hat offensichtlich noch nie fĂźr eine Scheidung bezahlt.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu Ăźber, ganze Verpackungen zu fressen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wßtend zurßckkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wĂźsste gar nicht wo Pizzen leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

11 Leute checken gerade 👀

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

20 Leute checken gerade 👀

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

14 Leute checken gerade 👀

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehĂśrt es, zu sagen: „Ich bin so mĂźde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

5 Leute checken gerade 👀

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, vĂśllig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

8 Leute checken gerade 👀

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen mÜchte.

22 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

10 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hĂśrt sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann kÜnnen sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mĂśchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man, ich war so glĂźcklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie kĂśnnen diese Leute nur so dumm sein?!“

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

HĂśr auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete fĂźr meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Gesehen bei Reddit:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Jetzt live auf TikTok:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurĂźckzahlen oder sogar umziehen muss.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man kann im Winter ßbrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir fßr weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Gesehen bei Instagram:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Mein RĂźcken hat schon Ăśfter versagt als ich in diesem Jahr.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

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