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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Jetzt live auf Pinterest:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Beliebt auf Reddit:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Geht gerade viral auf Messenger:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Macht Lärm auf TikTok:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Start » Lustige Geht’s Sprüche

Lustige Geht’s Sprüche

Lustige Geht’s Sprüche bringen Schwung in jede Konversation und zaubern garantiert ein Grinsen aufs Gesicht 😄🚀! Ob im Chat oder beim nächsten Treffen – mit diesen frechen Floskeln verabschiedest du dich nie langweilig. Bereit, das „Geht’s?“ auf ein neues Level zu heben? Dann schnall dich an, hier wird humorvoll abgedüst! 🎉✨

Neue lustige Geht’s Sprüche 👇

  • Lustige Geht’s Sprüche - Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

    Kommentar:
    "Leben: eine Comedy-Show, die niemals endet! 🤣💸💃"

  • Lustige Geht’s Sprüche - Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

    Kommentar:
    "Denken ist überbewertet! 🤔😂"

  • Lustige Geht’s Sprüche - Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

    Kommentar:
    "Frage des Tages: Geht's noch? 🤔😂"

Alle lustigen Geht’s Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Macht Lärm auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Gerade gelandet bei Slack:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Macht Lärm auf Discord:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

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