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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Gesehen bei Discord:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Frisch gepostet auf Discord:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Gesehen bei X:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Gesichtet auf Reddit:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Macht Lärm auf Reddit:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Witziger Spruch über das Leben zwischen Rente, Geld und Gewicht, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Leben: eine Comedy-Show, die niemals endet! 🤣💸💃"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

18 Leute checken gerade 👀

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

11 Leute checken gerade 👀

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

9 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

5 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

16 Leute checken gerade 👀

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

6 Leute checken gerade 👀

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Gesichtet auf Snapchat:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Trendet auf Threads:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Soeben entdeckt auf X:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Gesehen bei Telegram:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

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