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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.195

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Beliebt auf Reddit:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Trendet auf LinkedIn:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Gesehen bei Discord:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Gesehen bei Messenger:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Gerade gelandet bei X:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

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Lustige Geht’s Sprüche

Lustige Geht’s Sprüche bringen Schwung in jede Konversation und zaubern garantiert ein Grinsen aufs Gesicht 😄🚀! Ob im Chat oder beim nächsten Treffen – mit diesen frechen Floskeln verabschiedest du dich nie langweilig. Bereit, das „Geht’s?“ auf ein neues Level zu heben? Dann schnall dich an, hier wird humorvoll abgedüst! 🎉✨

Neue lustige Geht’s Sprüche 👇

Alle lustigen Geht’s Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Netflix und peinliches Schweigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

6 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

21 Leute checken gerade 👀

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

8 Leute checken gerade 👀

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

7 Leute checken gerade 👀

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

13 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Macht Lärm auf Discord:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Soeben entdeckt auf Threads:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Jetzt live auf Instagram:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

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