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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

834

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Frisch gepostet auf Discord:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Gesichtet auf X:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Gesehen bei Threads:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Gesehen bei Snapchat:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Gerade geteilt über Slack:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

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Lustige Geht’s Sprüche

Lustige Geht’s Sprüche bringen Schwung in jede Konversation und zaubern garantiert ein Grinsen aufs Gesicht 😄🚀! Ob im Chat oder beim nächsten Treffen – mit diesen frechen Floskeln verabschiedest du dich nie langweilig. Bereit, das „Geht’s?“ auf ein neues Level zu heben? Dann schnall dich an, hier wird humorvoll abgedüst! 🎉✨

Neue lustige Geht’s Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

18 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

20 Leute checken gerade 👀

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

22 Leute checken gerade 👀

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

14 Leute checken gerade 👀

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

13 Leute checken gerade 👀

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.167

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Trendet auf Threads:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Frisch gepostet auf Messenger:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Beliebt auf Threads:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Beliebt auf Slack:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Beliebt auf LinkedIn:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Gerade geteilt über Threads:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

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