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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Trendet auf Pinterest:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Beliebt auf Snapchat:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Start » Lustige Geiselnahme Sprüche

Lustige Geiselnahme Sprüche

Neue lustige Geiselnahme Sprüche 👇

  • Lustige Geiselnahme Sprüche - Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

    Kommentar:
    Wenn das Büro plötzlich zur Flirtzone wird, aber du nur die Geisel bist, die auf 17:00 Uhr hofft! 😅🔓💼

Alle lustigen Geiselnahme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Gerade geteilt über Telegram:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Macht Lärm auf Telegram:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Trendet auf X:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Trendet auf Twitch:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

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