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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Trendet auf Telegram:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Trendet auf Discord:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über den Spaß an unerwarteten Abschiedssignalen in sozialen Medien.

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Kommentar:
"Bin mal kurz in der Höhle, vielleicht treffe ich auf einen Bären 🐻🤔 #DigitalDetox"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Hitze, Licht, Sonne, Sonnencreme, Sonnenschutz
vor 2 Monaten

durch, Hustenbonbon, Kranksein, Lieblingsmoment, Mund, Niesen, Rakete, Raum
vor 3 Monaten

60, besteht, ein, Ernährung, Humor, Nutella, Pflanzenfett, Salat, Scherz, zu
vor 2 Monaten

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vor 3 Monaten

Computer, Humor, Klebeband, Leben, lösen, Lösung, müssen, neu, neu starten, Probleme, Rest, starten

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

10 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

15 Leute checken gerade 👀

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

19 Leute checken gerade 👀

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

13 Leute checken gerade 👀

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

13 Leute checken gerade 👀

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

13 Leute checken gerade 👀

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Frisch gepostet auf X:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Gesichtet auf Snapchat:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Trendet auf TikTok:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Geht gerade viral auf WeChat:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Gesehen bei X:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

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