Lustige Gelächter Sprüche

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

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Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

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Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

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Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

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Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

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Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

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Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

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Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

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Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

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Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

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Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.