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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Trendet auf Slack:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Gesehen bei Snapchat:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Humorvoller Spruch über Perfektionismus und das Warten, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn Geduld eine Tugend ist, dann bin ich ein Meister im Warten! ⏳😄 #PerfektionistDesWartens"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

10 Leute checken gerade 👀

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

11 Leute checken gerade 👀

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

24 Leute checken gerade 👀

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

21 Leute checken gerade 👀

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Gesehen bei Messenger:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Trendet auf Discord:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Frisch gepostet auf Facebook:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

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