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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Verbreitet sich schnell über X:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Trendet auf Threads:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Geht gerade viral auf Reddit:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Humorvoller Spruch über Perfektionismus und das Warten, mit frecher, witziger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn Geduld eine Tugend ist, dann bin ich ein Meister im Warten! ⏳😄 #PerfektionistDesWartens"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

23 Leute checken gerade 👀

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

21 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

16 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

11 Leute checken gerade 👀

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

13 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Trendet auf WeChat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Gesichtet auf Threads:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Trendet auf Instagram:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

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