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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhÜflich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist so, als ob „NĂś“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bßcher kaufen und Bßcher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat jemand versucht, den alten GÜttern einen Milliardär zu opfern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fĂźhlen?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehĂśren, gehĂśren Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Mundschutz. Blasse Haut. FragwĂźrdige Frisur. Nennt mich verrĂźckt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Merkur ist nicht mehr rßckläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Humorvoller Spruch Ăźber Misstrauen und Sonne, mit frechem, witzigem Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da schwimmt die Sonne lieber im Meer der Planeten, als sich von einer Kuh narrisch machen zu lassen! 🌞🐄"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Guten Morgen an den Wind unter meinen FlĂźgeln.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum mĂźssen alle ihre BĂśller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch fßr schlecht in meinem Job.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde es toll, dass alle Filme Ăźber Teenager in den 90er Jahren oder frĂźher spielen mĂźssen, sonst wĂźrden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden mĂśchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Plan fĂźr den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist auch nur was fĂźr Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

8 Leute checken gerade 👀

Theoretisch kĂśnnen manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

22 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

12 Leute checken gerade 👀

An die Leute, die ihre Finger Ăźberall hinstecken: Lasst meine GrĂźbchen in Ruhe!

16 Leute checken gerade 👀

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

16 Leute checken gerade 👀

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

7 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

24 Leute checken gerade 👀

Das FrĂźhstĂźck bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

19 Leute checken gerade 👀

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

An manchen Tagen fĂźhle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wĂźtend auf euch sind?

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Wenn du mĂśchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte Ăźber dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Gesichtet auf Slack:

ChatGPT anzublaffen ist verrĂźckt, ihr werdet alle schizophren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Trendet auf TikTok:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter Ăźber denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der FrĂźhling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Gesehen bei Pinterest:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kĂźndigen kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Trendet auf Discord:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Trendet auf Threads:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im KĂźhlschrank.

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