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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darĂźber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

UNO basiert auf GlĂźck, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

In Bayern kÜnnen keine Windräder gebaut werden, weil ßberall Bierzelte stehen.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Trendet auf Pinterest:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Gerade gelandet bei WeChat:

Frßher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mßhsam von der Couch ins Bett.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal ßbergibt man sich, mal ßbernimmt man sich.

Gesehen bei Instagram:

Laut einer jßngst verÜffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen ßbergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Gesehen bei YouTube:

Warum verehren die Tiere in KĂśnig der LĂśwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hĂźbsch, und das reicht.

Merkur ist nicht mehr rßckläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Humorvoller Spruch Ăźber Misstrauen und Sonne, mit frechem, witzigem Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da schwimmt die Sonne lieber im Meer der Planeten, als sich von einer Kuh narrisch machen zu lassen! 🌞🐄"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Single und kinderlos wie Jesus.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind BrĂśtchen mit Rosinen, die aussehen wie BrĂśtchen mit SchokostĂźckchen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine GerĂźchte Ăźber mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

98% meiner Probleme wßrden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles ßberdenken wßrde.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich meinen Job kĂźndige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte EnthĂźllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich mĂśchte keine Karriere machen. Ich mĂśchte auf der Veranda sitzen.

18 Leute checken gerade 👀

FĂźr jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

20 Leute checken gerade 👀

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

22 Leute checken gerade 👀

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

16 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich frĂźher gewesen bin und nehme mir dann fĂźr die Zukunft vor, das mĂśglichst zu toppen.

11 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu ßberzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

21 Leute checken gerade 👀

Die Atemßbungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Regel Nr. 1 fĂźr Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich ßberprßfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe vĂśllig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dĂźmmste Mist, den Sie je gehĂśrt haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

SchĂśnheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein KĂśnig. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurĂźckzukehren.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Kinder, die nichts dĂźrfen, werden zu Erwachsenen, die nichts kĂśnnen.

Macht Lärm auf Reddit:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine SchlĂźssel nicht mehr verliere.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

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