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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Jetzt live auf Facebook:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Geht gerade viral auf Messenger:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Gerade gelandet bei X:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Start » Lustige Geldautomat Sprüche

Lustige Geldautomat Sprüche

Lustige Geldautomat Sprüche bringen nicht nur dein Konto, sondern auch deine Lachmuskeln zum Glühen 💸😂 Wer hätte gedacht, dass Plastik und PIN so viel Humor verstecken? Ob beim Abheben oder Einzahlen – diese Sprüche machen jeden Automatenbesuch zum Comedy-Event 🎉💳 Also, lass dich überraschen und tanz mit uns durchs Bargeld-Dschungel!

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Gesichtet auf Facebook:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Kürzlich geteilt auf X:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Jetzt live auf Reddit:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Gesehen bei LinkedIn:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

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