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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.166

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Gerade geteilt über WeChat:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Geht gerade viral auf X:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Start » Lustige Schluchzen Sprüche

Lustige schluchzen Sprüche

Lustige schluchzen Sprüche bringen Tränen – aber vor Lachen! 😂💧 Ob bei peinlichen Momenten oder wenn das Drama mal wieder überkocht, diese Sprüche verwandeln jedes Schluchzen in ein Comedy-Highlight. Also Taschentücher bereithalten und sich auf humorvolle Tränen gefasst machen! 🎭✨

Neue lustige schluchzen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alle, Fleischtheke, Humor, Langeweile, Langweilig, mich, mir, schluchzen, Spaß, tot, Trauer, Witz
vor 3 Monaten

einfach, Geldautomat, gucken, immer, manchmal, Menschen, mir, Öffentlichkeit, Scham, schluchzen, So, zusammen, Zusammenbruch

Alle lustigen schluchzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

19 Leute checken gerade 👀

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

19 Leute checken gerade 👀

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

8 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

16 Leute checken gerade 👀

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

14 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

6 Leute checken gerade 👀

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.250

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Macht Lärm auf YouTube:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Trendet auf YouTube:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Gesehen bei Facebook:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Trendet auf TikTok:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Gerade geteilt über TikTok:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

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