Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

963

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Macht Lärm auf Discord:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Beliebt auf LinkedIn:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jetzt live auf Threads:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Start » Lustige Gelingen Sprüche

Lustige gelingen Sprüche

Neue lustige gelingen Sprüche 👇

Alle lustigen gelingen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

11 Leute checken gerade 👀

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

18 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

16 Leute checken gerade 👀

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

8 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

779

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jetzt live auf Slack:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Geht gerade viral auf Slack:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Gerade geteilt über Facebook:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Trendet auf Threads:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Gesehen bei Facebook:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Frisch gepostet auf X:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Gesehen bei Messenger:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Geht gerade viral auf Facebook:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

© 2026

Zurück auf Los! ↑