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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

963

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Gerade geteilt über Snapchat:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Trendet auf Snapchat:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Trendet auf Twitch:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

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Lustige gemeckert Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

12 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

12 Leute checken gerade 👀

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

11 Leute checken gerade 👀

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

9 Leute checken gerade 👀

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

23 Leute checken gerade 👀

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.153

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Frisch gepostet auf Threads:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Gerade gelandet bei Instagram:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Trendet auf Discord:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

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