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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

639

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Gerade geteilt über Snapchat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Gesehen bei TikTok:

Ikarus liebte Hot Wings.

Trendet auf Twitch:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Gesichtet auf Telegram:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Trendet auf Twitch:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Gesichtet auf Instagram:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Start » Lustige Klimawandel Sprüche

12 Lustige Klimawandel Sprüche

Lustige Klimawandel Sprüche bringen den Ernst der Lage mit einem Augenzwinkern auf den Punkt 🌍🔥 Ob Schweißperlen oder Schmunzeln – hier trifft Umweltbewusstsein auf gute Laune 😄🌱 Lass dich inspirieren und zeig, dass Klimaschutz auch Spaß machen kann!

Neue lustige Klimawandel Sprüche 👇

vor 4 Monaten

12, Gläser, Humor, Klimawandel, Meeresspiegel, niemand, Tag, Trinkmenge, trinkt, Wasser, Wassermangel
vor 4 Monaten

Frauen, heißere Frauen, Humor, Ironie, Klimawandel, kommt, Wetter, Witz
vor 4 Monaten

Einkaufen, Klima, Klimawandel, Supermarkt, Weihnachten
vor 4 Monaten

alle, besänftigen, Götter, Humor, Jungfrau, keiner, Klimawandel, Mut, opfern, reden, Satire, zu
vor 4 Monaten

alle, cool, Deutschland, Erlebnis, erlebt, Jahreszeiten, Klimawandel, Verrückt, voll, Wetter, Woche
vor 4 Monaten

folgen, gemacht, Haushalt, Klimawandel, können, mir, Tipps, vergessen, Wäsche, Waschmittel
vor 4 Monaten

Animation, gesehen, haben, Humor, Ironie, Klimawandel, nie, noch, Peppa Pig, Raum, Tiere, Umwelt
vor 4 Monaten

durch, Elefanten, Giraffen, Humor, Klimawandel, kommen, müssen, nicht, Spinnen, Tiere
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen Klimawandel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

11 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

18 Leute checken gerade 👀

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

5 Leute checken gerade 👀

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

18 Leute checken gerade 👀

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

1.273

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jetzt live auf Instagram:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Geht gerade viral auf Twitch:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Gesehen bei Instagram:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Trendet auf WeChat:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

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