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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

831

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Gerade gelandet bei Discord:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jetzt live auf YouTube:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Gesichtet auf Messenger:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Trendet auf X:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

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62 Lustige Gemütlichkeit Sprüche

Mehr lustige Gemütlichkeit Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Couch, Entspannung, Faul, Gemütlichkeit, Liebe
vor 5 Monaten

Ausschlafen, Dunkel, Gemütlichkeit, Spaß, Stunde, Tageslicht, Winter

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

7 Leute checken gerade 👀

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

21 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

8 Leute checken gerade 👀

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

6 Leute checken gerade 👀

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

16 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

17 Leute checken gerade 👀

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Gesehen bei Messenger:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Gesehen bei WeChat:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Macht Lärm auf Slack:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jetzt live auf TikTok:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.