Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

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Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

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Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

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Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

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Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

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Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

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Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

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Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

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Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

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Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

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Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

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Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

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Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.