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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.352

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Trendet auf Reddit:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Gesehen bei Instagram:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jetzt live auf Instagram:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

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62 Lustige Gemütlichkeit Sprüche

Mehr lustige Gemütlichkeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alpaka, Gemütlichkeit, Geschwindigkeit, Humor, kein, langsam, Stress, süß
vor 4 Monaten

Auto, Gemütlichkeit, Händchenhalten, Lenkradheizung, Spaß, Wärme
vor 4 Monaten

Entspannung, Gemütlichkeit, Home, Jogginghose, Komfort, Zuhause
vor 4 Monaten

Essen, Gemütlichkeit, gut, keiner, lecker, mich, Nerven, nervt, temperiert, Zimmer, Zuhause
vor 4 Monaten

Bett, einfach, Energie, Energie sparen, Entspannung, Faul, Gemütlichkeit, Heizkosten, Komfort, liegen, Sparen
vor 4 Monaten

brauche, Entspannung, Freizeit, Gemütlichkeit, Jogginghose, nicht, Serien, Sofa, viel, Zuhause
vor 4 Monaten

Couch, Decke, Entspannung, Gemütlichkeit, Herbst, Kontakte, liegen, Sommer, soziale Kontakte
vor 4 Monaten

Entspannung, enttäuscht, Faulenzen, Gemütlichkeit, Heute, merken, mich, Sofa, wichtig, Zuhause
vor 4 Monaten

Entspannung, Faultier, Gemütlichkeit, Humor, Spirit Animal
vor 4 Monaten

Bett, Beziehung, Entspannung, Gemütlichkeit, Liebe, liegen, Menschen, Winter

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

13 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

18 Leute checken gerade 👀

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

16 Leute checken gerade 👀

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

12 Leute checken gerade 👀

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

14 Leute checken gerade 👀

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

20 Leute checken gerade 👀

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

18 Leute checken gerade 👀

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Gerade geteilt über TikTok:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Gesichtet auf Snapchat:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Gerade geteilt über Slack:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!