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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.438

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Gerade gelandet bei Twitch:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Gesehen bei Threads:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Gesehen bei YouTube:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Frisch gepostet auf Threads:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

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25 Lustige genervt Sprüche

Mehr lustige genervt Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Elternschaft in a nutshell: 🥰😤😅"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die guten Vorsätze sind wie weggeflogen 🕊️🤷‍♂️ #LebenInDerRealität"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manche Menschen haben das gewisse Etwas, das andere sofort genervt sind 😒🙄 #ErsterBlickProbleme"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sitzen sie einfach still da und denken: 'Tweete leise, bitte!' 🐦🤫"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Meine Spezialität: Mich erwachsen fühlen, indem ich genervt seufze. 😂🙄 #Erwachsensein"

Mehr lustige genervt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Gerade geteilt über TikTok:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Trendet auf Slack:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

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