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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Gerade gelandet bei Instagram:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Trendet auf LinkedIn:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Witziger Spruch über Selbstschutz und bessere zwischenmenschliche Beziehungen.
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Kommentar:
"Manchmal ist Abstand die beste Nähe! 🤣👋 #IntrovertiertesGenie"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

10 Leute checken gerade 👀

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

21 Leute checken gerade 👀

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

20 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

5 Leute checken gerade 👀

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

15 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Trendet auf Instagram:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Gesichtet auf Threads:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Trendet auf Discord:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Trendet auf Instagram:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Beliebt auf X:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Macht Lärm auf YouTube:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

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