Lustige Genre Sprüche

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

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Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

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Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

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Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

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Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

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Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

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Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

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Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

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Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

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Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

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Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.