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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jetzt live auf YouTube:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Trendet auf Discord:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jetzt live auf Instagram:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Start » Lustige Coldplay Sprüche

Lustige Coldplay Sprüche

Neue lustige Coldplay Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Coldplay, Genre, hören, Humor, Leute, Musik, sagen

Alle lustigen Coldplay Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

14 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

22 Leute checken gerade 👀

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

16 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Gesichtet auf Messenger:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Macht Lärm auf Reddit:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Trendet auf WeChat:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.