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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Trendet auf LinkedIn:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Macht Lärm auf Discord:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Gerade geteilt über YouTube:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Gerade geteilt über Facebook:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Frecher, humorvoller Spruch über die Geduld beim Flirten.
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Kommentar:
"Na dann viel Glück mit deinem Wunder! 🤣🌟 #Nummernzauber"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

20 Leute checken gerade 👀

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

7 Leute checken gerade 👀

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

14 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

17 Leute checken gerade 👀

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

12 Leute checken gerade 👀

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

13 Leute checken gerade 👀

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

12 Leute checken gerade 👀

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

7 Leute checken gerade 👀

Haribo sind meine Notfallgummis.

22 Leute checken gerade 👀

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.700

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Frisch gepostet auf Slack:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Gerade geteilt über X:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Gesehen bei Telegram:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Gerade gelandet bei X:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Geht gerade viral auf Threads:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Gerade geteilt über Twitch:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

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