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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Gesehen bei WeChat:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Trendet auf Twitch:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Frisch gepostet auf Twitch:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Beliebt auf Slack:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Gerade geteilt über YouTube:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

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Lustige geparkt Sprüche

Neue lustige geparkt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen geparkt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

9 Leute checken gerade 👀

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

14 Leute checken gerade 👀

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

9 Leute checken gerade 👀

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

13 Leute checken gerade 👀

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Trendet auf Threads:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Beliebt auf Instagram:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Gerade geteilt über Reddit:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.