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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Gesehen bei WhatsApp:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Gesichtet auf Facebook:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Trendet auf Reddit:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Gesehen bei Snapchat:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Frisch gepostet auf Slack:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Gerade geteilt über X:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Witziger Spruch über Fliegen, die nicht nach Früchten schmecken, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie den Geschmack verwechselt und dachten, sie wären in einer Saftbar. 🍹🪰"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

23 Leute checken gerade 👀

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

22 Leute checken gerade 👀

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

11 Leute checken gerade 👀

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

8 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Geht gerade viral auf Telegram:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Verbreitet sich schnell über X:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

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