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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.542

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jetzt live auf Discord:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Gesichtet auf YouTube:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Trendet auf Pinterest:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

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Lustige geschlechtsneutral Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

14 Leute checken gerade 👀

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

23 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

13 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

24 Leute checken gerade 👀

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

9 Leute checken gerade 👀

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Trendet auf Slack:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

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