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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Gesehen bei Facebook:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Frisch gepostet auf Slack:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Gesehen bei Slack:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Beliebt auf Facebook:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

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Lustige gesellschaftliche Funktionstüchtigkeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

18 Leute checken gerade 👀

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

24 Leute checken gerade 👀

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

17 Leute checken gerade 👀

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

12 Leute checken gerade 👀

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

6 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Gesichtet auf YouTube:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Gesehen bei WeChat:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Verbreitet sich schnell über X:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

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