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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

439

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Gesehen bei Pinterest:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Trended auf LinkedIn:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Gerade geteilt über X:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Start » Lustige Gesellschaftliche Funktionstüchtigkeit Sprüche

Lustige gesellschaftliche Funktionstüchtigkeit Sprüche

Neue lustige gesellschaftliche Funktionstüchtigkeit Sprüche 👇

  • Lustige gesellschaftliche Funktionstüchtigkeit Sprüche - Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

    Kommentar:
    Strategisches Koffeinieren: Weil der Weg zur gesellschaftlichen Funktionstüchtigkeit eben über die Kaffeetasse führt! ☕️🚀😄

Mehr lustige gesellschaftliche Funktionstüchtigkeit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen gesellschaftliche Funktionstüchtigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Trended auf Twitch:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Gesichtet auf Snapchat:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Geht gerade viral auf X:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

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