Wordgag ツ

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Stell dir vor, du gehst morgens in den Garten und hörst ein Chorus aus Schlürf-Geräuschen – das wäre doch mal ein akustisches Erlebnis! 🌼💦😄"

Mehr lustige Gießen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Frisch gepostet auf WeChat:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Gesichtet auf Instagram:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Frisch gepostet auf Instagram:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Gießen Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Logbuch ✨

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