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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.758

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Macht Lärm auf Twitch:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Gesichtet auf Messenger:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Beliebt auf Facebook:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Start » Lustige Schlurfen Sprüche

Lustige schlurfen Sprüche

Lustige schlurfen Sprüche bringen Schwung in jeden müden Montag! 😴🥿 Ob du gerade aus dem Bett kriechst oder gemütlich durch den Tag schlurfst – mit unseren witzigen Sprüchen wird jedes Schlurfen zum Highlight. Lass den Alltag hinter dir und gleite mit Humor durch die Welt, Schritt für Schritt, aber bitte mit einem Grinsen im Gesicht! 😄🚶‍♂️

Neue lustige schlurfen Sprüche 👇

Alle lustigen schlurfen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

19 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

14 Leute checken gerade 👀

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

5 Leute checken gerade 👀

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

19 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

24 Leute checken gerade 👀

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

21 Leute checken gerade 👀

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

15 Leute checken gerade 👀

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

25 Leute checken gerade 👀

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Trendet auf Instagram:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Frisch gepostet auf Messenger:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Trendet auf Reddit:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Trendet auf Slack:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Macht Lärm auf YouTube:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Gesehen bei WhatsApp:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

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