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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.036

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Gesichtet auf Telegram:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Trendet auf WeChat:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

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Lustige glänzen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

21 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

6 Leute checken gerade 👀

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

7 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

25 Leute checken gerade 👀

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jetzt live auf Discord:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

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