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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Gesichtet auf YouTube:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Gerade gelandet bei YouTube:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Gerade geteilt über Snapchat:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Witziger Spruch über Kinder, die im Stillen oft Unglaubliches anstellen.
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Kommentar:
"Kinder: die Meister der Überraschungen! 🙈👻😂"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

10 Leute checken gerade 👀

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Couch ist sofalockend.

6 Leute checken gerade 👀

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

7 Leute checken gerade 👀

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.265

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Netflix und peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Macht Lärm auf Discord:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Gerade geteilt über Telegram:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Trendet auf Slack:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

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