Lustige Gläschen Sprüche

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

20 Leute checken gerade 👀

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

17 Leute checken gerade 👀

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

6 Leute checken gerade 👀

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

25 Leute checken gerade 👀

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

19 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.