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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Trendet auf Slack:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jetzt live auf Instagram:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jetzt live auf X:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

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Lustige Glastür Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lange Rede, gar kein Sinn.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

6 Leute checken gerade 👀

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

13 Leute checken gerade 👀

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

9 Leute checken gerade 👀

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

16 Leute checken gerade 👀

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

17 Leute checken gerade 👀

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

18 Leute checken gerade 👀

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

14 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

8 Leute checken gerade 👀

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Beliebt auf Discord:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Gerade geteilt über Instagram:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

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